Vasmacs

Na már most, kurvára megtanulhatnám, hogy nem, NEM kiabálok el semmit, főleg, mielőtt vége van a hónapnak! Szóval Miután kijelentettem, hogy kijövök a zséééből, hazafelé a munkából fogta és megint beadta a motor kikapcsolós játékot a kocsim, így a kijövök a pénzemből átbillent a kurávára honnan szedek pénzt szerelőre állapotba. Olyannyira gáz, hogy nem akart újra indulni tartósan a kocsi, ha egyszer úgy gondolja, hogy kikapcsol. Vagyis 5 méteren túl. Vagy belül. Ez mondjuk a HUngárián elég ciki, különösen nagy kereszteződésben, asszem az lenne a legjobb, ha folyton vészjelzővel mennék, de az se jó, mert olyankor integetnek, én meg hülyén vissza, hogy tudom, tudom... és mutogathatnék, hogy szőke vagyok, de neeeem. Vagyis de, kapitány, ma egy kisebb technikai kör után bebizonyította, de never mind! Szóval a kurva kocsi menet közben egyszer csak kikapcsol, csak úgy, ukmukfukk, ezzel szórakozunk ugye majdnem másfél éve és 3 havonta elviszem a szervízbe, ahonnan szemlesütve visszaadják, hogy nem találtak semmit. Olyankor mindig örülök, mert olcsón megúszom, de cseppet sem vígasztal, amikor mondjuk az M7-en játszuk ezt 130-nál. Megállni, újra indítani. Szerintem életveszélyes. Na mindegy, most viszont előre léptünk, mert rájöttem, hogy a váltással kapcsolatban van valami, ha nem jó az ütem, vagy nem figyelek, vagy emergency kell valami, na akkor jön a huncutság. Ennek örömére úgy kapaszkodom a kormányban vezetés közben és kábé úgy is vezetek, mintha vizsgáznék, próbálok tökéletesen váltani, de úgy elfáradok, a napi 1,5-2 órás vezetésben (amúgy is), hogy mire beérek a gyárba, ölni tudnék. Vagy haza. Szóval jó társaság lehetek, nem is csodálom, hogy a fikusz is lekonyul mellettem.

ps: és most látom, hogy egészen olyan vonalat kaptam el ezzel a kocsi témával, mint amikor fűtöttem a kazánban fával egyedül. És bárhol mentem, mindenben a tüzelőt láttam, lógó hinta, erdei tuskó, ésatöbbi. És bárkivel beszélgettem, fűtésről löktem, egyszer egy taxist fárasztottam, ami után önkritikát gyakoroltam. Szóval most, miután a gyárban az egyik műhelyben kiselőadást tartottam a szerelőnek, hogy egy blogon olvastam, hogy egy francia citroen gyárban véletlenül akadtak rá a problémára, ahol a váltóban van egy kis szelep, ami bedagad melegre és rossz jelet küld a motornak, és én biztos vagyok benne, hogy ez a baj, de hülyének néztek. PLEASE! Vagy felszedek egy autószerelőt, hogy könnyű legyen az élet, vagy olvasson egy autószerelő és oldja meg a rejtélyt (miután eddig senkinek sem sikerült). És még folytathatnám, hogy eladhatnám, de ilyen pöpec kocsit nem tudok most venni, hát 5,2-t fogyaszt, csillog és rajta van a búvármatricám:DDD

ps2: A kérdésre a válasz, nem, nem tudok bkv-val járni (ami nem bkv, de nem jut eszembe, hogy mi lett belőlük), mert annyi órát vesz el a város két pontján való bolyongás, András levadászása... nem. Egy luxus marad, ez a kocsi. És ha kaja sem lesz, majd nyalogatjuk. Mondjuk a szélvédőre ragadt bogarakat:DDDD